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第二十三回 你说呢? 【完】(1 / 4)

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我究竟是什么人?

曾以为,我的人生只不过是上帝的一场恶作剧。从小便没了父母,身边的人也因为我的肤色与容貌而排斥我,从小到大没少被排挤歧视过。

我是台湾人还是美国人呢?这问题困扰了我很长的时间,毕竟我在台湾不受当地人接纳,在美国又没有国籍身分。我的妈妈生前一直希望我能好好在台湾落地生根,别去美国打扰爸爸,所以才为我取名为唐台山。但我一直觉得如果能够见我那无良的爸爸一面,我肯定能够得出答案。

话虽这么说,我苦苦蒐集任何可能寻找到爸爸的方式,却是毫无收穫。失落之下,原本我已不再对这个世界抱有期望,但在我完全没有预料到,甚至是自己都没意识到的情况下,躺在病床上的我,竟赫然发现自己早已不再纠结于自身的身分认同。

这都是归功于恩杰、藤安、映璇、其焕四个孩子的功劳。是他们将沉沦于黑暗中的我一步步拯救出来,他们就像是上帝派来的天使,是来协助我救赎的。他们让我发现,台湾并不是个让人气馁的他乡,而是真真切切的故土,只是过往的我总是怨天尤人,蒙蔽的双眼再也看不见任何关于这块岛屿上的美丽。其实一路以来,身边始终有许多人向我伸出援手,我才得以拥有现在这份衣食无缺的生活,只是我从来没将之置于心上罢了。

虽然我从未告诉那四位孩子,但对我来说,他们全都是我自己的儿女。如果上帝终于决定召唤我回去,我想好好谢谢他们的陪伴,今生能够作为唐台山这个身分与他们相遇,真是太好了!

赵映璇将得到我的那副小提琴,其实我本身的琴艺实在是让人不敢恭维,这点我还是有自知之明的,所以我决定将它交给真正适合操使的人,希望映璇这位年纪轻轻就找寻到自身梦想的女孩能够不屈不挠,永不放弃。

我家那头可爱的狗狗彤彤则赠请马藤安抚养,我知道他们一直以来都相处得非常融洽,让我有些吃醋。藤安是个重情重义,愿为他人两肋插刀的乖孩子,相信藤安一定会善待我的彤彤,彤彤也一定能给予藤安满满的温暖。

我将赠予其焕我自己製作的彩虹旗,原谅我手艺不精,成品有些粗糙,可那也费了我整整两个星期在做了。不过想想就好像我和其焕的相遇,是带着点误会的,身为同性恋的他或许未来也还是可能遭他人误解,但永远都要相信自己已经是完美的了。

而那幅仿製米勒《人生的第一步》的作品,我将其赠予李恩杰,鼓励他将成长过程中对父母的缺憾转化为动力,勇敢地活出自我,并且让他知道,多数父母对于孩子的爱肯定超乎孩子的想像。坦白说四个孩子我最担心的就是恩杰了,我总是烦恼多愁善感,有时又过份执着的他会鑽牛角尖,深陷痛苦之中无法自拔。如果我真的离开人世,期望他不要过度伤心,做好他自己,就是对我最大的回报了。

另外,我还想送给我一生中最爱的女人那盆我种植的紫色桔梗花,是谁我想她心里肯定明白的。虽然我们相识不久,但仍感谢她出现在我的生命,丰富滋养了我人生的最后一段里程。我们既然今生无缘,那么便来生相见吧!

至于我的爸爸,他究竟会是个怎么样的人呢?如果我真的有幸见到了他,我想把家里那盆黄玫瑰送给他。听说在美国,黄玫瑰是父亲节儿女会献给爸爸的花朵。如果可能的话,真想与他好好过一回父亲节啊!

我的其馀财產都将捐赠给赛珍珠基金会,这个机构在我年少迷茫的时候给了我许许多多的帮助与辅导,我由衷感谢。期望未来能协助更多在台混血儿与新移民,让他们能够在台湾好好地生活。

说了那么多,我想我其实也是活得足够精彩了,今生不虚此行。谢谢出现在我生活里的每一个人,也谢谢国家的栽培与厚待。希望在我离世之后,能将我的骨灰撒在海里,这样我的灵魂就能想去美国就去美国,想回台湾就回台湾,而且其实比起山的静謐,我更喜欢海的激情。对不起了妈妈,当时应该帮我取名叫台海的哈哈哈!

现在我终于找到一开始所疑惑的答案了,我已经能够大声地说出来,我不仅仅是台裔与非裔的混血儿,我也是台湾人。

只要爱我的人在台湾,我爱的人也在台湾,我就是台湾人。

眾人怀着留恋与悲慟,依照唐台山的遗嘱行事。身边重要的人们离开,到达了另一个世界,对方再也不会来到自己身旁,轻轻地拍拍自己的背,再也见不着对方嘴角上,那一抹微微的笑。这种感觉既闷且鬱,每每思及,便使人忍不禁暗自垂泪。

那份内心缺了一角,空洞又难以接受的苍凉感,让人不由得感慨着命运何其残酷。

李恩杰就这么被困在了歉疚、哀慟与空虚席捲而成的漩涡之中。终日将自己锁于卧房中,几乎不与他人接触,每天只愿意喝少许的水与吐司边果腹。

或许是觉得自己背弃唐台山,没能送这父亲般的大叔最后一程。同时亦愧对于方其焕,是由于他的任性,导致他的好友跟着自己晚了一步赶到病院。

犹记得当时方其焕跪在病床边,握着唐台山的

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