十七、《共生毒》（1 / 3）

十七、《共生毒》

时光飞逝，距离最后一次见到学长已经过去了四年。

四年前，我接连斩除将成为我人生隐忧的坏根，对亲族与男女情感之爱流露的脆弱人性面，食下那充满剧毒、血肉交融的鲜红果实，作为十七年来因果的告终。

我的亲生父母、养父母、学长跟他的家人……这些受到各种妄念与慾望之毒所支配、共生的人们，他们长成我日趋茁壮成熟的手脚，这些「毒」是滋养我蜕变的养分。

即使食下这些毒果伴随痛苦、挣扎、悲伤、愤怒的煎熬，但我仍在其中透过摸索人性促使自己迅速生长，成为能保护自己并操弄蛛网，盘踞在蜘蛛之丝正中央的支配者。那些毒果意外成为我口中鲜甜的果实。

我伸长代表他们各自意志，充满螯毛细长的漆黑腿脚，配合我的口器，持续交织出一圈又一圈的白色涟漪。意外、巧合、命运使猎物们沾黏而上，儘管有人自愿或不愿意，但他们确实入侵了我的领地，他们侵犯甚至威胁我的性命，为此，唯有被我剷除跟食用的结局。

不过，我仍然放过了学长。我得承认身而为人确实不可能有真正的完美。之所以旁人会认为某个对象完美无缺，是因为他们置身的环境过于泥泞跟艰辛，不然就是自身的自卑所导致。

因此，要使自己受到正向瞩目，实际上不会太难；困难的点在于如何于多变的环境与人性中维持自身优势，造就自身的脆弱与受害形象绝对是极佳的手段之一。

当然，我前面提到优势随时都可能受到变动，所以形象过于单一势必迟早会带来人们的观感疲劳，转而变成令人烦躁的负面形象。

放过学长确实是我必要的捨弃方式，更可说是为了往后人生应该要有的选择。只不过这样的决定从表象来看是冷血残酷的。然而造就残酷结局的往往也在于容易失控的情感，无法掌控驱使行动的情感，只会为自己带来不幸。

所以我才选择放过，而不是抹杀掉他。

我承认学长是在因果巧合下，愿意留在蛛网上为我身先士卒的骑士，那么我留下最后的脆弱受害的形象在他心中也算是给予的最大安慰吧？

因为不这么做，我那剧毒致命的一面肯定会再将他推入无底深渊，不对，是我和他都会被拖入深渊。

我和他是如同共生之毒的关係，更认为他所要的情爱不应该是建立在这样的关係上。这十七年来，作为「旁观者」的我已经彻底见识。

或许流有罪恶血脉的我没有资格拥有幸福，但以我的「人性面」来看，学长是不该继续受到我的蛛网纠缠，让命运对彼此的捉弄到此为止。

那些被我视为坏根的事物，它其实不仅会为我带来厄运，其中也包含美好。

没有必要跟不适合的美好可不是美好，是一种负担，而且不是如外界所说的是甜蜜的负担。

或许我也不能一概而论。确实有不少甜蜜的负担可以带来美好，但与其说我害怕它成为负担，更不如说我害怕它会失去。

因为害怕失去，所以我认为不如一开始就捨弃，不然就是乾脆不要拥有。

我本来就是从害怕失去中所诞生的意外，严格来讲，我降生后不久就歷经了失去与失而復得，即使那些后来得到的是以犯罪与谎言所推砌而起的一切。

所以我表现出的脆弱人性面不是什么不捨与同情，而是「害怕失去」。

也因为这样，我才想要掌控一切，所以我得被迫早熟摸索这个世界的人事物，提前建构起自己的「世界」。

我在我的「世界」里面不会受到侵犯跟支配，可以一定程度上的保护自己。我甚至认知到运用手腕、资源与人性的重要性，这点无疑与我的生父十分相像。

如果不想要自己的世界被摧毁，就必须建立与外界的正向连结。我的生父正是因为彻底显现自己的阴暗面，最后才会丧失性命，而且连周遭的人都一起被他拖入不幸的深渊。

想将学长拖入不幸的深渊确实是我残酷冷血那一面的愿望，第一套剧本的结局，然而，为了保全自己的世界跟性命，思考过后的我决定遵循学长的建议，让他完成保护我的使命。

如此一来，他也能从中获得满足，即使接下来等着他的是一段得抽离我的世界的适应期。正是知道会如此，我才会先主动抽离他的生命。

我可不想再看到自己因为真正的失去，再次展现那软弱、丑陋的模样。

只是四年前的我不知道，名为祝福的分离，竟也会长成另外一株毒果，就算知道那其中是参杂着正向情感。

这四年来我生活在舒适的环境中，当然身旁郭家亲族的冷言冷语，质疑我是为了郭家资源回来的声音没有少过，但其中也不乏同情跟宠溺我的人。

我确实在这几年间品尝到失而復得的亲情，从中感受到未有虚假的关怀，即使我自始自终对那些温柔的人带有戒心。

祖父那天以来对我也是不冷不热，他对所有人一视同仁，所给予的也不会少掉我那份，可以看出只有所有人依照他